曾经那样痛恨抽烟的女人.可如今自己...

    那一刻,他的离去让我真的好失落,不争气的泪水还是滴在了键盘上.他说过会做我一生一世的蓝颜,他说过一辈子不删我的,可还是失言了.

    说过他本就不属于我的.说过不会再为他心痛的.可我真的做不到.如果不曾相逢或许心情永远不会沉重,如果真的失去恐怕一生也不得轻松.

    他经常说我真的是个知足的女人,哪怕是对我一个调皮的动作,一个稍带暧昧的眼神,一句简单的关心.我都会知足.可为什么要对我这样残忍.

    我知道这一次我是真的真的失去他了,可我却还执迷不悟,以为有天他还会想起我,想起给我一条短信,给我一封邮件,还会像从前那样陪我聊天.

    我知道寂寞冷情的夜里他再也不会出现,闻着自己满身的烟味,戒不掉的烟瘾,戒不掉的思念.如果哪天戒掉了烟瘾,哪天也就戒掉了对他斩不断理还乱的绵绵思念.就如同一开始抽烟是因为想他一样.

放弃一个人

   我是真的放弃了，可是为什么他的感情问题还要惹到我身上来．

   昨晚上他突然发信息来质问我，跟她说了什么，她出事了，我很困不想跟他说，他却一定要我跟他说清楚，还说说清楚以后就把我删了，当时我很生气，就下了Ｑ，如果想删我就尽情的删吧,但心里一直记着不知道她出了什么事，还以为她想不开．．．

   等我再登上Ｑ，他真的把我删了，当时我真的很冷静，删了就删了，但我真的想知道她到底出了什么事，我想再加他Ｑ说清楚后再与他断定联系，我记得他说过永远也不删我Ｑ的，可他这样做了．

   我找了好多地方最后才从邮箱里找到他的ＱＱ号码再加了他，自从我辞掉群版主后我就没跟她说过话，我更不知道她们的Ｑ，此时的我真的好想哭，被人冤枉的滋味真的不好受，而且还是被一个我对他付出过感情的人误会，为了他们之间的感情纠纷．

   本来只想知道她是为了我跟她说的什么话使她出了什么事的，可再次问他时他却什么也不肯告诉我，我跟她之间的谈话，我曾一字不落的对他说起过，我到现在也不明白是我说的什么话让她出事了．

   算了，冤也冤枉了，哭也哭过了，我还能怎么样呢？我真的不想再和他谈起任何关于他的感情生活，好累好累．真的好累好累．不知道为什么生活中那样自信的我,在感情上却那样的不自信.他就只知道把所有的气往我身上撒，我把这些气撒给谁呢，哭吧，放声的哭吧，哭过之后一切就过去了．  

   忘了他的好，忘了他的坏，我只不过是他生命中的一个过客而已．一直以来就只是我的一厢情愿而己，以前的那些会爱上我的，开始依赖我了，那都是骗人的假话，是梦也该醒了．

    昨天一个朋友买了新车,我们这些"老婆大人"们如约被我们的老公邀请,一排湘H直抵罗马皇宫洗浴城.好不热闹.

   对于我们这些老婆们来说进洗浴城肯怕都是第一次,而对于我们的老公来说却是像在自家洗澡一样,基本上每个个星期都会来,以前再怎么听他们说罗马皇宫如何如何享受那也只是他们的一面之言, 正所谓百闻不如一见,泊车的就有十来个人,走进罗马皇宫,装修的豪华真的让人想像不到.让人真的像走进了古代的皇宫里头,进门就是迎宾老外说着流利的欢迎光临.进来就有人引你到前台为你换鞋,然后带你去贵宾区洗澡,我们来的正是时候正好演出开始了,我们选了睡衣穿上就上演出厅了...

对他坦白了,心也舒坦了,可是却怎么也没有勇气再找他,是我不配吗?几天了,今天我才敢上线,我怕面对他,怕尴尬,无数次告诉自己忘了他吧,曾经的我们那都只是一场梦而己,彼此孤独寂寞时的一种陪衬(他告诉我的).

遇上他是那样的偶然,如今我要将他埋藏心底真的好难.7月14号,我会记住那一天.梦开始的那天.这场梦是该结束了,为什么我还要执迷不悟?

虽然幸福的日子很短暂,梦总有醒的时候,可在我生命中他的出现,却给我上了人生最最重要的一课,让我以后会更加珍惜我所拥有的一切.

　　又是一个人在家，我是该习惯一个人的日子了，多少个晚上我都是伏在电脑前硬撑到天亮，我是该学会坚强了．

　　电话拿起又放下，想给某个人电话，却又怕打扰他休息，我知道他怕我烦他，可我却怎么也控制不了自己，只有听到他的声音我才感觉他是那样的真实．才感觉我们之间没有距离．